A veces, un lema para el año no surge de una decisión consciente, sino de un momento que de repente parece adecuado. No planeado, no estratégicamente, sino surgido de la vida. Como este texto: En realidad, este texto sólo pretendía ser un artículo breve (jaja): unas reflexiones sobre un nuevo año, unas frases sobre un impulso interior. Pero mientras lo escribía, me di cuenta de que estaba profundizando. De que este lema tiene más capas de las que pensé en un principio. Así que me tomé mi tiempo: Para pensar, reflexionar y hacerme preguntas. Lo que iba a ser un breve impulso se convirtió en un proceso con pausas, rodeos y un sincero autocuestionamiento. „Fuera con eso“ no es una resolución que me haya propuesto, sino una actitud que ha surgido. Un movimiento que se aleja de la contención y se dirige hacia una mayor apertura, visibilidad y confianza en uno mismo. Este texto es una aproximación personal a este lema: sus orígenes, su profundidad y cómo lo vivo hoy. Sin ninguna pretensión de exhaustividad. Pero con el deseo de compartir algo real.

Hace diez años. Mucho presentimiento, poca certeza.

Cómo surgió mi lema del año

„Fuera con él“ no surgió de una gran decisión, sino de un momento tranquilo y claro de la vida cotidiana. No estaba planeado, ni pensado, ni era una estrategia. Simplemente estaba ahí, y ahí se quedó. Estaba sentado en mi mesa un día normal de trabajo. Sin revisión anual, sin tablón de anuncios, sin un proceso establecido conscientemente. Ningún marco especial. Sólo un momento en el que algo se ordenó internamente y de repente me di cuenta de que era exactamente eso.

Mirando atrás, encaja perfectamente con este lema. No surgió de la mente, sino de la acción. No de una larga deliberación, sino del movimiento. Para mí, „Salir de esto“ no es, por tanto, una resolución para 2026, sino una actitud. Acabo de tener la Consulte un Conferencia en línea terminado, escribí un último mensaje a mi amigo y colega y pensé brevemente en los habituales bucles de corrección. Sobre asegurarme. En „Tal vez echar otro vistazo“.

Y entonces simplemente le escribí: ¡FUERA CON ELLO!
En mayúsculas. Con signo de exclamación.

En ese preciso momento, lo supe: ya está. Ese es mi lema para este año. Fuera mis ofertas. Fuera mis habilidades. Fuera mis ideas. Fuera lo que soy y lo que es importante para mí. No te contengas más. No esperar más. No quiero hacerlo todo perfecto primero. Simplemente sacarlo ahí fuera. No hubo nada espectacular en ese momento, y precisamente por eso fue tan claro. Mirando atrás, este lema para 2026 - Sácalo a la luz me parece perfecto.

No es un eslogan de calendario, sino una actitud

„Fuera con él“ no se siente como el pensamiento para mí, se siente como el cuerpo. Como un vientre. Como un sí interior. Para mí, no se trata de salir en voz alta, sino de un movimiento interior. De contenerme menos y ser más honesta conmigo misma. „Out with it“ significa el momento en el que dejo de contenerme y empiezo a creerme. A tomarme en serio. A mostrarme. El hecho de que esta frase desencadene tantas cosas en mí no tiene mucho que ver con este momento. Afecta a algo que se ha ido acumulando a lo largo de muchos años: física, biográfica y también existencialmente.

Tal vez porque esta frase me acompaña desde hace mucho tiempo, mucho antes de que se convirtiera en mi lema del año. La primera vez que la encontré conscientemente fue en un seminario de hipnosistemática (gracias en este punto, querido Martina y amor Vera <3). Uno de mis problemas era mi vientre. La sensación visceral, pero también físicamente la necesidad de meter la barriga, de esconderla, de tensarla, de no usarla bien, de suprimir algo. Por costumbre. Por adaptación. Quizá también por la sensación de no poder ocupar demasiado espacio. Al final del seminario, el instructor me dijo: „Y recuerda, ¡sácalo!“ Estiró la barriga hacia delante. Nos reímos, todos juntos, y también sacamos la barriga. Esta imagen se nos ha quedado grabada. Tal vez de forma un tanto casual en aquel momento. Hoy sé cuánto hay en ella.

Entre la adaptación y la riqueza interior

Durante mucho tiempo, retuve mucho de mí misma. Mis necesidades. Mis conocimientos. Mi instinto. Me orienté mucho hacia el exterior, me adapté, me enmascaré, intenté ser lo más correcta posible. Lo más tranquilo posible. Con la mayor suavidad posible. Con la esperanza de tener entonces simplemente mi paz y tranquilidad. Al mismo tiempo, siempre había mucho dentro de mí: curiosidad, profundidad, el deseo de aprender, de comprender, de penetrar en las cosas. El deseo de marcar la diferencia. De crear sentido. De acompañar a la gente. De defender la justicia. Esta tensión entre el conformismo exterior y la riqueza interior me ha desequilibrado interiormente durante mucho tiempo.

Porque aprendí muy pronto que -aparte de mi propia familia- la visibilidad no siempre provoca sólo reacciones positivas, sino que puede irritar y ofender. A menudo había situaciones en las que me sentía incomprendida o malinterpretada. Así que prefería guardarme muchas cosas para mí. También había términos que sólo pude categorizar por mí misma más tarde: superdotación, bajo rendimiento, TDAH. En retrospectiva, esta categorización tardía me explicó muchas cosas: por qué se dejan cosas sin hacer, por qué terminar es a veces más difícil que empezar. Muchas cosas empezadas, muchos proyectos casi acabados, mucho potencial que nunca llegó a realizarse del todo y mucha energía que se esfumó. No porque no me importara, sino porque era demasiado importante para mí. En retrospectiva, no se trataba de lo uno o de lo otro, sino de un constante punto intermedio. Entre lo que estaba vivo dentro de mí y lo que tenía que funcionar fuera.

Funcionamiento y su precio

Tuve éxitos. Muchos, de hecho. Siempre he hecho un buen trabajo, a menudo muy bueno, he funcionado y he cumplido los requisitos. Seguí mi propio camino, aunque la mayoría de las veces dentro de vías predeterminadas. Caminos que me daban reconocimiento por fuera, pero que a menudo sentía muy estrechos por dentro. Sólo hoy me doy cuenta de cuánta fuerza me costó ser constantemente „normal“. Reaccionar adecuadamente. Para encajar. Regularme. Durante mucho tiempo, di por sentado este esfuerzo. Por normal.

Podía hacerlo. Y aún así me perdí en ello. Éxito por fuera. Angostura por dentro.

La categorización tardía del TDAH y la superdotación -sólo a finales de 2025, con casi 40 años- me ha explicado muchas cosas en retrospectiva. No sólo en cuanto a los métodos de trabajo o la energía, sino también en cuanto a este subidón permanente, este funcionamiento. Y me ha abierto un nuevo interrogante: ¿Qué habría sido posible -y qué sigue siendo posible- si no se hubiera gastado tanta energía en hacerme encajar, sino que se hubiera creado más espacio para trabajar, vivir y ser visible como realmente soy? Para mí, eso también forma parte de „Salir de eso“.

Mirando hacia atrás, ahora veo con más claridad que este funcionamiento no surgió por casualidad, sino que se fue afianzando cada vez más en puntos de ruptura concretos de mi vida. La primera gran ruptura fue el diagnóstico de cáncer a los 30 años, que no sólo sacudió mi cuerpo, sino también la imagen que tenía de mí misma. Poco después siguieron fases de agotamiento, rehabilitación tras un burn-out y un periodo de intensa reorientación interior. Años más tarde llegó otro punto bajo: una experiencia que me llevó muy cerca de la muerte y tras la cual viví con un trastorno de estrés postraumático (TEPT). Esta ruptura también me mostró lo mucho que había cargado, soportado y compensado hasta ese momento y con qué frecuencia había actuado en contra de mi instinto y mis necesidades reales.

Cada una de estas incisiones ha tirado de la manta bajo mis pies de diferentes maneras y, al mismo tiempo, ha dejado algo al descubierto. (Y no, esto no es un llamamiento a ver siempre lo bueno en todo. Muchas cosas son una mierda****. Y punto. No hay nada bueno en ello). Con cada crisis, me he alejado un poco más del funcionamiento puro y me he acercado un poco más a mí mismo. No en línea recta, no suavemente, sino con esfuerzo, tentativamente, a menudo con resistencia. La categorización tardía del TDAH y la superdotación a finales de 2025, con casi 40 años, no fue en última instancia otra ruptura, sino más bien una unión. Una última pieza del rompecabezas que me permitió comprender muchas cosas en retrospectiva: mis métodos de trabajo, mi energía, mi sensibilidad... y también esa necesidad tan arraigada de adaptarme para seguir siendo capaz de actuar.

Desde este punto de vista, no veo el „fuera con él“ como una decisión espontánea, sino como el resultado de un largo proceso de maduración interior. Una consecuencia de muchos años de aprendizaje, resistencia, cuestionamiento y realineación. No es un desafío ni un impulso, sino un movimiento consciente hacia delante.

No puedes ver lo estable que es el puente, pero caminas de todos modos.

Qué significa hoy para mí „fuera con él

Se trata de visibilidad con actitud, de demarcación en lugar de traspasar límites, de curiosidad en lugar de control. Describe cómo aprendo a lidiar con las reacciones, a quedarme conmigo misma y a traer cosas al mundo. Hacerse visible da miedo. Salir significa ser juzgable. Para alguien como yo, que durante mucho tiempo ha intentado ser lo más correcta y discreta posible, no es un paso pequeño. A la gente le gusta juzgar. Sobre todo en Internet. Sobre todo cuando no sólo muestras un producto, sino una actitud, unos valores y una pasión.

Me voy. No sin miedo, pero conmigo.

Ha habido experiencias a lo largo del camino -tanto profesionales como privadas- en las que me he mostrado y me he dado cuenta de que la apertura no significa automáticamente seguridad. No como culpables claros e identificables. No como individuos que habían actuado „mal“. Sino más bien como una experiencia repetida de que la visibilidad te hace vulnerable, de que los pensamientos pueden ser malinterpretados, de que las ideas no siempre están protegidas. Que te sientes más pequeño de lo que realmente eres. No tomé una decisión consciente de contenerme. Más bien, con el tiempo se desarrolló un mecanismo de protección interior que decía: Es más seguro así. Así sigo siendo capaz de actuar. Así no pierdo nada.

Hoy veo esta contención menos como una decisión y más como una forma de autoprotección que se ha reforzado y reactivado repetidamente a lo largo de los años, sobre todo cuando algo era realmente importante para mí. Para mí, hoy en día, „salir de ello“ significa reconocer estos mecanismos, tomármelos en serio y dejar de abandonarme completamente a ellos. Para mí, no se trata de culpar a nadie, sino de reconocer mi propia lógica protectora interior.

Hoy no es nada especial. Y eso es exactamente lo que es especial.

Lo que „fuera con él“ no significa para mí

„Para mí, “salir con la mía„ no significa decirlo todo sin tener en cuenta a los demás o echarle algo en cara a todo el mundo. No significa transparencia implacable y “honestidad", no es una llamada a cruzar los límites. Es más bien una llamada de motivación interior a mí mismo. Especialmente en esos momentos en los que estoy luchando por dentro. Cuando dudo de si un texto ha sido realmente leído con suficiente frecuencia. Cuando empiezo a cuestionar una oferta o una idea porque ya existe algo similar o porque no sé si el mundo la necesita. Cuando surge el miedo a que otros me quiten las ideas o me ataquen.

Entonces me digo: Fuera.

Busco formas que me hagan sentir bien. Momentos en los que encaja. Espacios que puedo conservar, como mi blog o las redes sociales. „Fuera con ello“ no es un deber para con el mundo exterior, sino un permiso para con el interior.

Dejé de conducir y empecé a escuchar.

Curiosidad, conclusión e invitación

Tengo curiosidad por ver qué ocurrirá si realmente sigo este lema. Llevo mucho tiempo soñando con ser más visible con mi trabajo, llegar a más gente, acompañarla e impulsarla: a personas, organizaciones y comunidades. Aún no he realizado gran parte de mi potencial, sobre todo por miedo a las reacciones.

Ahora es apasionante averiguar qué ocurre realmente. Cuáles son realmente las reacciones. Hasta qué punto me afectan, o no. Cómo reacciono ante ellas, lo bien que puedo mantenerme conmigo mismo, cuánto puedo soportarlas y qué aprendo de ellas. Por eso no veo „salir de esto“ como un salto a ciegas, sino como un curioso movimiento hacia delante.

Y, en concreto, esto incluye también una tarea que me espera desde hace mucho tiempo: terminar por fin y completar mi tesis de máster. Ahora también puede salir. Imperfectamente, quizás. Pero honesta. Y terminada. Fuera con ella.

No todo es ruidoso. Mucho simplemente está ahí.

No voy a hacer ningún propósito elaborado para este año. Sólo esta frase:

Fuera.
Desde las tripas.
A la vida.

Quizás esto también sea una invitación para ti.
¿Qué sigue reteniendo que hace tiempo que quiere sacar?

Si te das cuenta de que hay algo dentro de ti -un pensamiento, un deseo, una claridad-, llévate este lema contigo. Y si quieres que te oriente sobre la autorrealización, el liderazgo y el desarrollo personal, ponte en contacto conmigo sin compromiso.