Ponekad moto za godinu ne proizlazi iz svjesne odluke, već iz trenutka koji se iznenada čini ispravnim. Nije planiran, nije strateški, već jednostavno iz samog života. Baš kao ovaj tekst: Izvorno je trebao biti samo kratki članak (haha) - nekoliko misli o novoj godini, nekoliko rečenica o unutarnjem impulsu. Ali dok sam pisao, shvatio sam da zalazim dublje. Da ovaj moto ima više slojeva nego što sam isprva mislio. Stoga sam odvojio vrijeme: da istražim, razmislim i postavim pitanja. Ono što je trebalo biti kratki impuls postalo je proces s pauzama, zaobilaznim putevima i iskrenim samoispitivanjem. "Van s tim" nije odluka koju sam si postavio, već stav koji se otkrio. Pomak od suzdržavanja prema većoj otvorenosti, vidljivosti i samopouzdanju. Ovaj tekst je osobno istraživanje ovog mota - njegovog podrijetla, njegove dubine i načina na koji ga danas živim. Bez pretenzija da bude sveobuhvatan. Ali sa željom da podijelim nešto iskreno.

Prije deset godina. Puno nagađanja, malo sigurnosti.

Kako je nastao moj moto za ovu godinu

„"Van s tim" nije proizašlo iz velike odluke, već iz tihog, jasnog trenutka u svakodnevnom životu. Neplanirano, nepromišljeno, nestrateško. Jednostavno je bilo tu - i ostalo je. Sjedio sam za svojim stolom na potpuno običan radni dan. Bez pregleda godine, bez ploče vizija, bez svjesno postavljenog procesa. Bez posebnog okruženja. Samo trenutak u kojem se nešto iznutra promijenilo i odjednom je bilo jasno: To je to.

Gledajući unatrag, ovo se savršeno uklapa u moto. Nije nastalo u mojoj glavi, već iz djelovanja. Ne iz dugog razmišljanja, već iz kretanja. "Van s tim" stoga za mene u 2026. nije odluka, već stav. Upravo sam... Dodatak jedan Online konferencija Nakon što sam završio, napisao sam još jednu poruku svom prijatelju i kolegi i nakratko razmislio o uobičajenim ciklusima revizije. O izradi sigurnosnih kopija. O „"Možda da to pogledaš još jednom.".

A onda sam joj jednostavno napisao: IZVADITE TO!
Velikim tiskanim slovima. S uskličnikom.

U tom točnom trenutku znao sam: To je to. Ovo je moj moto za ovu godinu. Van s mojim ponudama. Van s mojim vještinama. Van s mojim idejama. Van s onim što jesam i što mi je važno. Nema više suzdržavanja. Nema više čekanja. Nema više pokušaja da prvo sve bude savršeno. Samo to iznesite van. Nije bilo ništa spektakularno u tom trenutku - i upravo zato je bilo tako jasno. Gledajući unatrag, ovaj moto za 2026. - Van s tim - čini se potpuno točnim.

Ne fraza, već stav

„"Van s tim" mi se ne čini kao misao, već kao moje tijelo. Kao moja intuicija. Kao unutarnji da. Ne radi se o glasnom emitiranju, već o unutarnjem pokretu. O manjem suzdržavanju i više iskrenosti prema sebi. "Van s tim" predstavlja trenutak kada prestanem samu sebe suzdržavati i počnem vjerovati u sebe. Shvatiti sebe ozbiljno. Pokazati sebe. Činjenica da ova fraza toliko toga u meni pokreće nema puno veze s tim jednim trenutkom. Dotiče se nečega što se gradilo tijekom mnogih godina - fizički, biografski i egzistencijalno.

Možda i zato što me ova rečenica prati već dugo vremena – puno prije nego što je postala moj moto za godinu. Prvi put sam se s njom svjesno susrela na hipnosistemskom seminaru (hvala vam u ovom trenutku, draga [ime]). Martina i ljubav Vera <3). Jedna od mojih tema bio je moj želudac. Osjećaj u trbuhu, ali i sama fizička potreba da uvučem želudac, da ga sakrijem, da ga napnem, da ne koristim svoj trbušni prostor kako treba, da nešto potisnem. Iz navike. Iz konformizma. Možda i iz osjećaja da mi nije dopušteno zauzimati previše prostora. Na kraju seminara, voditelj mi je rekao: „"I zapamti, izvadi to!"“ Ispružila je trbuh. Svi smo se zajedno nasmijali i ispružili trbuhe. Ta mi se slika urezala u pamćenje. Tada, možda ležerno. Danas znam koliko je to značilo.

Između prilagodbe i unutarnjeg bogatstva

Dugo sam mnogo toga skrivala o sebi. Svoje potrebe. Svoje znanje. Svoju intuiciju. Snažno sam se usredotočila na vanjski svijet, prilagođavajući se, maskirajući se, pokušavajući biti što je moguće ispravnija. Što tiša. Što uglađenija. Nadajući se da će mi to jednostavno donijeti mir. Istovremeno, u meni je uvijek bilo toliko toga: znatiželja, dubina, želja za učenjem, razumijevanjem, prodiranjem u stvari. Želja da napravim promjenu. Da stvorim smisao. Da podržim ljude. Da se zauzmem za pravdu. Ova napetost između vanjske konformnosti i unutarnjeg bogatstva dugo me je držala izvan ravnoteže.

Jer sam rano naučila da - izvan vlastite obitelji - vidljivost ne izaziva uvijek pozitivne reakcije, već može biti uznemirujuća, da može ljude iritirati. Često je bilo situacija u kojima sam se osjećala nečuveno ili neshvaćeno. Stoga sam mnogo toga radije zadržala za sebe. Zatim su tu bili pojmovi koje sam tek mnogo kasnije shvatila: darovitost, neuspjeh, ADHD. Gledajući unatrag, ovo kasno razumijevanje mi je mnogo toga objasnilo: zašto se stvari ostave nedovršenima, zašto je ponekad teže završiti nego započeti. Toliko toga je započeto, toliko gotovo završenih projekata, toliko potencijala koji nikada nije u potpunosti ostvaren i toliko energije koja je nestala u zrak. Ne zato što me nije bilo briga, već zato što mi je bilo previše važno. Gledajući unatrag, to nije bila situacija ili-ili, već stalni čin balansiranja. Između onoga što je bilo živo u meni i onoga što je moralo djelovati prema van.

Funkcioniranje – i cijena tog funkcioniranja

Imao sam uspjeha. Mnogo, zapravo. Uvijek sam radio dobar, često vrlo dobar posao, dobro sam funkcionirao, ispunjavao očekivanja. Slijedio sam svoj put - iako uglavnom unutar unaprijed određenih staza. Staza koje su mi donosile vanjsko priznanje, ali koje su se često osjećale vrlo ograničavajuće iznutra. Tek sada shvaćam koliko me energije koštalo da stalno budem "normalan". Da reagiram na odgovarajući način. Da se uklopim. Da se reguliram. Dugo sam taj trud uzimao zdravo za gotovo. Za normalno.

Mogla sam to učiniti. Ipak sam se i dalje gubila u tome. Vanjski uspjeh. Unutarnje ograničenje.

Kasna dijagnoza ADHD-a i darovitosti – tek krajem 2025., kada sam imala gotovo 40 godina – mnogo mi je toga objasnila gledajući unatrag. Ne samo u vezi s stilovima rada ili razinom energije, već i s ovim stalnim stanjem povišene budnosti, ovim stalnim funkcioniranjem. I otvorila mi je novo pitanje: Što bi bilo moguće – i što je još uvijek moguće – da nisam trošila toliko energije pokušavajući se uklopiti, već da sam umjesto toga imala više prostora za rad, život i biti vidljiva kakva zaista jesam? Za mene je to također dio "ispuštanja svega iz sebe".

Gledajući unatrag, danas jasnije vidim da ovaj način funkcioniranja nije nastao slučajno, već se učvrstio u određenim prekretnicama u mom životu. Prva velika prekretnica bila je dijagnoza raka u 30. godini. Potresla je ne samo moje tijelo, već i moju prethodnu sliku o sebi. Ubrzo nakon toga uslijedile su faze iscrpljenosti, rehabilitacija nakon izgaranja i razdoblje intenzivne unutarnje reorijentacije. Godinama kasnije, došla je još jedna niska točka - iskustvo koje me dovelo vrlo blizu smrti i nakon kojeg sam živjela s posttraumatskim stresnim poremećajem (PTSP). I ova prekretnica mi je pokazala koliko sam toga do tada nosila, izdržala i kompenzirala, te koliko sam često djelovala protiv svog osjećaja i stvarnih potreba.

Svaka od ovih prekretnica izvlačila mi je tepih ispod nogu na drugačiji način, a istovremeno otkrivala nešto novo. (I ne, ovdje se ne radi o tome da uvijek u svemu vidim dobro. Mnoge stvari su jednostavno užasne. Točka. Nema ništa dobro u njima.) Sa svakom krizom, malo sam se udaljavala od jednostavnog funkcioniranja i malo se približavala sebi. Ne ravno, ne nježno, već mukotrpno, oklijevajući, često s otporom. Kasna dijagnoza ADHD-a i darovitosti krajem 2025., kada sam imala gotovo 40 godina, nije bio još jedan slom, već spajanje. Posljednji dio slagalice koji mi je, gledajući unatrag, omogućio da toliko toga shvatim: svoje metode rada, svoju energiju, svoju osjetljivost – a također i ovu duboko ukorijenjenu potrebu za prilagodbom kako bih ostala funkcionalna.

U tom svjetlu, "izlazi s tim" za mene nije spontana odluka, već rezultat dugog unutarnjeg sazrijevanja. Posljedica mnogih godina učenja, strpljenja, propitivanja i ponovnog usklađivanja. Ne prkos, ne impuls – već svjesni korak naprijed.

Ne vidiš koliko je most stabilan – svejedno ga prelaziš.

Što mi danas znači "Van s tim"

Radi se o vidljivosti s uvjerenjem, o postavljanju granica umjesto njihovog prelaska, o znatiželji umjesto kontrole. Opisuje kako učim nositi se s reakcijama, ostati vjerna sebi i zapravo donositi stvari u svijet. Postati vidljiva je zastrašujuće. Izaći van znači postati otvorena za osudu. Za nekoga poput mene, tko se dugo trudi biti što prikladnija i neupadljivija, to nije mali korak. Ljudi vole suditi. Pogotovo online. Pogotovo kada ne predstavljate samo proizvod, već i svoj stav, svoje vrijednosti i svoju strast.

Idem. Ne bez straha – već sa samim sobom.

Tijekom svog putovanja, imao sam iskustva - i profesionalna i osobna - gdje sam se pokazao i shvatio da otvorenost ne jamči automatski sigurnost. Ne kao jasna, prepoznatljiva greška. Ne kao pojedinci koji su se ponašali "pogrešno". Već kao ponovljeno iskustvo da vas vidljivost čini ranjivima, misli se mogu pogrešno shvatiti, a ideje nisu uvijek zaštićene. Da se osjećate manjim nego što zapravo jeste. Nisam svjesno odlučio suzdržati se. Umjesto toga, s vremenom se razvio unutarnji obrambeni mehanizam koji je govorio: Ovo je sigurnije. Ovako ostajem sposoban djelovati. Ovako ne gubim ništa.

Danas tu suzdržanost shvaćam manje kao odluku, a više kao oblik samozaštite koji se tijekom godina više puta pojačavao i reaktivirao – posebno kada mi je nešto bilo zaista važno. Za mene, "ispuštanje" sada znači prepoznavanje tih mehanizama, shvaćanje istih ozbiljno i više im se ne prepuštati u potpunosti. Ne radi se o prebacivanju krivnje, već o priznavanju vlastitih unutarnjih obrambenih mehanizama.

Ništa posebno se ne događa danas. I upravo je to ono što ga čini posebnim.

Što mi "izbaciti to iz ruku" ne znači

„"Progovoriti" ne znači izbrbljati sve bez obzira na druge ili bacati uvrede svima u lice. To ne znači nemilosrdnu transparentnost i "iskrenost", to nije poziv na prelaženje granica. Nego, to je unutarnji poziv na motivaciju za sebe. Pogotovo u onim trenucima kada sam u unutarnjem sukobu. Kada sumnjam je li neki tekst doista dovoljno često pročitan. Kada počnem propitivati prijedlog ili ideju jer nešto slično već postoji ili jer ne znam treba li to svijetu. Kada se pojavi strah da bi drugi mogli ukrasti moje ideje ili me napasti.

Onda kažem sebi: Izbaci to.

Tražim puteve koji se čine ispravnima. Trenuke kada mi odgovaraju. Prostore koje mogu održavati - poput svog bloga ili društvenih mreža. "Iznijeti to van" nije obveza prema vanjskom svijetu, već unutarnje dopuštenje.

Prestao sam žuriti okolo – i počeo sam slušati.

Znatiželja, zaključak i poziv

Zanima me što će se dogoditi kada se istinski budem pridržavao ovog mota. Dugo sam sanjao o tome da svoj rad učinim vidljivijim, da doprem do više ljudi i podržim ih te da pružim inspiraciju – pojedincima, organizacijama i zajednicama. Još nisam u potpunosti ostvario mnoge svoje potencijale u ovom području, uglavnom zbog straha od reakcija.

Uzbudljivi dio sada je otkriti što se zapravo događa. Koje se reakcije stvarno događaju. Koliko utječu na mene – ili ne. Kako reagiram na njih, koliko dobro mogu ostati prizemljen, koliko sam otporan i što iz toga učim. Za mene, "ispuštanje" stoga nije slijepi skok, već znatiželjan korak naprijed.

I, preciznije, to uključuje zadatak koji me već dugo čeka: konačno dovršiti i završiti svoj magistarski rad. I on sada može biti objavljen. Nesavršen, možda. Ali iskren. I završen. Van s njim.

Nije sve glasno. Velik dio toga je jednostavno tu.

Ne donosim nikakve opsežne odluke za ovu godinu. Samo ovu jednu rečenicu:

Izbaci to.
Iz crijeva.
U život.

Možda je ovo i poziv upućen tebi.
Što zadržavaš što zapravo želi izaći na vidjelo?

Ako primijetite nešto u sebi - misao, želju, jasnoću - slobodno prihvatite ovaj moto. A ako želite smjernice u vezi s samoefikasnošću, vodstvom i osobnim razvojem, slobodno me kontaktirajte za konzultacije bez obveze.