Néha az év mottója nem egy tudatos döntésből, hanem egy hirtelen jött pillanatból fakad. Nem tervezetten, nem stratégiailag, hanem az életből. Mint ez a szöveg: Ez a szöveg valójában csak egy rövid cikknek készült (haha) - néhány gondolat az új évről, néhány mondat egy belső impulzusról. De ahogy írtam, rájöttem, hogy mélyebbre ásom magam. Hogy ennek a mottónak több rétege van, mint azt kezdetben gondoltam. Így hát időt szántam rá: Gondolkodni, gondolkodni és kérdéseket feltenni. Amit rövid impulzusnak szántam, az egy folyamat lett, szünetekkel, kitérőkkel és őszinte önkérdésekkel. A „Ki vele“ nem egy elhatározás, amit kitűztem magam elé, hanem egy hozzáállás, ami kialakult. Egy elmozdulás a visszatartástól a nagyobb nyitottság, a láthatóság és az önbizalom felé. Ez a szöveg egy személyes megközelítés ehhez a mottóhoz - az eredetéhez, a mélységéhez és ahhoz, ahogyan ma élem. A teljesség igénye nélkül. De azzal a vágygal, hogy valami valósat osszunk meg.

Tíz évvel ezelőtt. Sok előérzet, kevés bizonyosság.

Hogyan született meg az idei mottóm

„Az “Out with it" nem egy nagy döntésből, hanem a mindennapi élet egy csendes, tiszta pillanatából született. Nem tervezett, nem átgondolt, nem stratégikus. Egyszerűen csak ott volt - és ott is maradt. Az íróasztalomnál ültem egy átlagos munkanapon. Nem volt évértékelés, nem volt víziótábla, nem volt tudatosan meghatározott folyamat. Semmi különleges keret. Csak egy pillanat, amikor valami belsőleg rendeződött, és hirtelen rájöttem: pontosan ez az.

Visszatekintve, ez tökéletesen illik ehhez a mottóhoz. Nem az elméből, hanem a tettekből fakadt. Nem hosszas mérlegelésből, hanem mozgásból. Számomra a „Szállj ki belőle“ ezért nem egy elhatározás 2026-ra, hanem egy hozzáállás. Éppen most volt a Felülvizsgálat egy Online konferencia befejeztem, írtam egy utolsó üzenetet barátomnak és kollégámnak, és röviden elgondolkodtam a szokásos korrekciós hurkokon. Arról, hogy biztosra menjek. A „Talán nézd meg még egyszer“.

És akkor egyszerűen írtam neki: KIFELÉ!
Nagybetűvel. Felkiáltójellel.

Abban a pillanatban tudtam: ez az. Ez a mottóm erre az évre. Kifelé az ajánlataimmal. Ki a képességeimmel. Ki az ötleteimmel. Kifelé azzal, aki vagyok és ami fontos nekem. Ne tartsd magad többé vissza. Ne várj tovább. Ne akarj mindent tökéletessé tenni előbb. Csak adjátok ki magatokat. Ebben a pillanatban nem volt semmi látványos - és pont ezért volt olyan egyértelmű. Visszatekintve, ez a mottó 2026-ra - Hozd ki, pont jónak tűnik.

Nem naptári szlogen, hanem hozzáállás

„A “Ki vele„ számomra nem gondolkodásnak tűnik, hanem a testnek. Mint egy has. Mint egy belső igen. Számomra nem a hangos kimozdulásról szól, hanem egy belső mozdulatról. Hogy kevésbé tartsam vissza magam, és őszintébb legyek magammal. A “Ki vele" azt a pillanatot jelenti, amikor már nem tartom vissza magam, és elkezdek hinni magamnak. Hogy komolyan vegyem magam. Hogy megmutassam magam. Annak, hogy ez a mondat ennyi mindent kivált bennem, kevés köze van ehhez az egy pillanathoz. Valami olyasmit érint, ami hosszú évek alatt halmozódott fel - fizikailag, életrajzi és egzisztenciálisan is.

Talán azért, mert ez a mondat már régóta velem van - jóval azelőtt, hogy ez lett az idei mottóm. Először egy hipnózisszemináriumon találkoztam vele tudatosan (köszönöm ezen a ponton, kedves Martina és szeretet Vera <3). Az egyik problémám a hasam volt. A zsigeri érzés, de fizikailag is az, hogy a hasamat be kell húznom, el kell rejtenem, meg kell feszítenem, nem használom rendesen, el kell nyomnom valamit. Megszokásból. Alkalmazkodásból. Talán abból az érzésből is, hogy nem szabad túl sok helyet elfoglalni. A szeminárium végén az oktató azt mondta nekem: „És ne felejtsd el, vedd ki!“ Előre nyújtotta a hasát. Együtt nevettünk, mindannyian, és a hasunkat is kidüllesztettük. Ez a kép megmaradt bennünk. Akkoriban talán eléggé lazán. Ma már rájöttem, hogy mennyi minden van benne.

Az alkalmazkodás és a belső gazdagság között

Sokáig sok mindent visszatartottam magamból. Az igényeimet. A tudásomat. A megérzéseimet. Erősen kifelé orientáltam magam, alkalmazkodtam, elmaszkíroztam magam, próbáltam minél korrektebb lenni. A lehető legcsendesebben. A lehető legsimábban. Abban a reményben, hogy akkor egyszerűen csak meglesz a nyugalmam. Ugyanakkor mindig is annyi minden volt bennem: kíváncsiság, mélység, a vágy, hogy tanuljak, hogy megértsem, hogy behatoljak a dolgokba. A vágy, hogy változtassak valamin. Hogy értelmet teremtsek. Hogy elkísérjem az embereket. Kiállni az igazságért. Ez a feszültség a külső megfelelés és a belső gazdagság között sokáig kibillentett a belső egyensúlyomból.

Mert korán megtanultam, hogy - a saját családomtól eltekintve - a láthatóság nem mindig csak pozitív reakciókat vált ki, hanem irritálhat és sérthet. Gyakran voltak olyan helyzetek, amelyekben úgy éreztem, hogy félreértettek vagy félreértettek. Ezért sok mindent inkább megtartottam magamnak. Voltak olyan kifejezések is, amelyeket csak később tudtam magam számára kategorizálni: Tehetség, alulteljesítés, ADHD. Visszatekintve, ez a késői kategorizálás sok mindent megmagyarázott számomra: miért maradnak el dolgok, miért nehezebb néha befejezni, mint elkezdeni. Sok mindent elkezdtem, sok majdnem befejezett projektet, sok potenciált, ami soha nem valósult meg teljesen, és sok energiát, ami elszállt. Nem azért, mert nem érdekelt, hanem mert túl fontos volt számomra. Visszatekintve, ez nem egy vagy-vagy volt, hanem egy állandó köztes állapot. Aközött, ami bennem élt, és aközött, aminek kívül kellett működnie.

Működés - és annak ára

Voltak sikereim. Sőt, sok sikerem volt. Mindig jó, gyakran nagyon jó munkát végeztem, működtem és teljesítettem a követelményeket. A saját utamat jártam - bár többnyire előre kijelölt ösvényeken belül. Olyan utakon, amelyek kívülről elismerést hoztak, de belülről gyakran nagyon szűknek éreztem őket. Csak ma jövök rá, hogy mennyi erőmbe került állandóan „normálisnak“ lenni. Hogy megfelelően reagáljak. Hogy beilleszkedjek. Hogy szabályozzam magam. Sokáig természetesnek vettem ezt az erőfeszítést. Normálisnak.

Megtehetném. És mégis elvesztem benne. A külső siker. Belül szűkösség.

Az ADHD és a tehetség késői kategorizálása - csak 2025 végén, majdnem 40 évesen - utólag sok mindent megmagyarázott nekem. Nemcsak a munkamódszereket vagy az energiát, hanem ezt az állandó magaslatot, ezt a működést is. És egy új kérdést nyitott meg előttem: Mi lett volna lehetséges - és mi az, ami még mindig lehetséges -, ha nem annyi energiát fordítanék arra, hogy beilleszkedjek, hanem több teret teremtenék a munkának, az életnek és a láthatóságnak, amilyen valójában vagyok? Számomra ez is a „Szállj ki belőle“ része.

Visszatekintve most már tisztábban látom, hogy ez a működés nem véletlenül alakult ki, hanem életem bizonyos töréspontjainál egyre inkább rögzült. Az első nagy töréspont a 30 éves koromban felállított rákdiagnózisom volt, amely nemcsak a testemet, hanem a korábbi önképemet is megrengette. Ezt nem sokkal később a kimerültség fázisai, a kiégés utáni rehabilitáció és az intenzív belső átrendeződés időszaka követte. Évekkel később újabb mélypont következett - egy olyan élmény, amely nagyon közel vitt a halálhoz, és amely után poszttraumás stressz zavarral (PTSD) éltem. Ez a törés rámutatott arra is, hogy mennyi mindent hordoztam, tűrtem és kompenzáltam addig, és hogy milyen gyakran cselekedtem a megérzéseimmel és a tényleges szükségleteimmel ellentétesen.

Mindegyik bemetszés más-más módon húzta ki a szőnyeget a lábam alól, és ugyanakkor felfedett valamit. (És nem, ez nem felhívás arra, hogy mindig mindenben a jót lássam. Sok minden csak szar****. Pont. Semmi jó nincs benne). Minden egyes krízissel egy kicsit távolabb kerültem a tiszta működéstől, és egy kicsit közelebb önmagamhoz. Nem egyenes vonalban, nem finoman, hanem fáradságosan, tétován, sokszor ellenállással. Az ADHD és a tehetség késői kategorizálása 2025 végén, majdnem 40 évesen végül nem egy újabb összeomlás, hanem inkább egy összefogás volt. A kirakós utolsó darabja, amely lehetővé tette, hogy utólag sok mindent megértsek: a munkamódszereimet, az energiámat, az érzékenységemet - és ezt a mélyen gyökerező alkalmazkodási kényszert is, hogy cselekvőképes maradhassak.

Ennek fényében a „ki vele“ nem spontán döntésnek, hanem inkább egy hosszú belső érési folyamat eredményének tekintem. Sok évnyi tanulás, kitartás, megkérdőjelezés és újrarendeződés következménye. Nem dac, nem késztetés - hanem tudatos előre lépés.

Nem látod, hogy mennyire stabil a híd - de azért mégis jársz.

Mit jelent ma számomra a „ki vele“?

Ez a hozzáállással való láthatóságról, a határok átlépése helyett az elhatárolódásról, az ellenőrzés helyett a kíváncsiságról szól. Leírja, hogyan tanulom meg kezelni a reakciókat, hogyan maradok önmagamnál, és hogyan hozok ténylegesen dolgokat a világba. A láthatóvá válás ijesztő. Kilépni azt jelenti, hogy megítélhetővé válsz. A magamfajtának, aki sokáig igyekezett a lehető legkorrektebb és legfeltűnőbb lenni, ez nem kis lépés. Az emberek szeretnek ítélkezni. Különösen az interneten. Különösen akkor, ha nem csak egy terméket mutatsz meg, hanem hozzáállást, értékeket és szenvedélyt.

Elmegyek. Nem félelem nélkül - de velem.

Voltak olyan tapasztalatok az utam során - mind szakmai, mind magánéleti téren -, amelyekben megmutattam magam, és rájöttem, hogy a nyitottság nem jelent automatikusan biztonságot. Nem úgy, mint az egyértelmű, beazonosítható bűntudatot. Nem mint olyan személyek, akik „rosszul“ cselekedtek. Hanem inkább annak ismételt megtapasztalásaként, hogy a láthatóság sebezhetővé tesz, hogy a gondolatokat félre lehet érteni, hogy az ötletek nem mindig védettek. Hogy kisebbnek érzed magad, mint amilyen valójában vagy. Nem hoztam tudatos döntést arról, hogy visszafogom magam. Inkább egy belső védelmi mechanizmus alakult ki idővel, ami azt mondta: így biztonságosabb. Így maradok cselekvőképes. Így nem veszítek el semmit.

Ma már kevésbé tekintem ezt a visszatartást döntésnek, mint inkább az önvédelem egy formájának, amely az évek során többször megerősítette és újra aktivizálta magát - különösen akkor, amikor valami nagyon fontos volt számomra. Ma már a „kiszállás“ számomra azt jelenti, hogy felismerem ezeket a mechanizmusokat, komolyan veszem őket, és nem hagyom magam többé teljesen kiszolgáltatni nekik. Számomra ez nem a hibáztatásról szól, hanem a saját belső védekező logikám felismeréséről.

A mai nap nem különleges. És éppen ez az, ami különleges.

Mit jelent számomra a „ki vele“ nem jelenti azt, hogy

„Számomra a “ki vele„ nem azt jelenti, hogy mindent kimondok másokra való tekintet nélkül, vagy mindenki arcába vágok valamit. Nem jelent könyörtelen átláthatóságot és “őszinteséget", nem jelent felhívást a határok átlépésére. Inkább egy belső motivációs felhívás önmagam felé. Különösen azokban a pillanatokban, amikor belül küzdök. Amikor kételkedem abban, hogy egy szöveget valóban elég gyakran elolvastam-e. Amikor elkezdek megkérdőjelezni egy ajánlatot vagy ötletet, mert valami hasonló már létezik, vagy mert nem tudom, hogy a világnak szüksége van-e rá. Amikor félelem támad bennem, hogy mások elveszik az ötleteimet vagy megtámadnak.

Aztán azt mondom magamnak: Ki vele.

Olyan módokat keresek, amelyek jól érzik magukat. Pillanatok, amikor ez illik. Olyan tereket, amelyeket meg tudok tartani - mint a blogom vagy a közösségi média. A „ki vele“ nem kötelesség a külvilág felé, hanem engedély a bensőmnek.

Abbahagytam a vezetést - és elkezdtem hallgatni.

Kíváncsiság, következtetés és meghívás

Kíváncsi vagyok, mi fog történni, ha tényleg követem ezt a mottót. Régóta álmodom arról, hogy láthatóbbá váljak a munkámmal, több emberhez eljussak, elkísérjem őket és lendületet adjak - embereknek, szervezeteknek és közösségeknek. Még nem sokat valósítottam meg a bennem rejlő lehetőségekből, főleg azért, mert félek a reakcióktól.

Most izgalmas kideríteni, hogy mi történik valójában. Milyenek a reakciók valójában. Mennyire hatnak rám - vagy nem. Hogyan reagálok rájuk, mennyire tudok magamnál maradni, mennyire tudom elviselni őket, és mit tanulok belőlük. Ezért nem vak ugrásnak tekintem a „kiszállni belőle“, hanem egy kíváncsi mozgásnak előre.

És konkrétan ide tartozik egy olyan feladat is, amely már régóta vár rám: a mesterszakos diplomamunkám véglegesítése és befejezése. Most már az is kikerülhet. Talán tökéletlenül. De őszintén. És befejezett. Ki vele.

Nem minden hangos. Sok minden egyszerűen csak ott van.

Nem teszek semmilyen bonyolult fogadalmat erre az évre. Csak ezt az egy mondatot:

Ki vele.
A zsigerből.
Az életbe.

Talán ez is egy meghívás számotokra.
Mit tartasz még mindig vissza, amit már régóta ki akartál adni magadból?

Ha rájössz, hogy van benned valami - egy gondolat, egy kívánság, egy tisztánlátás -, akkor vidd magaddal ezt a mottót. És ha szeretnél egy kis útmutatást az önmegvalósítás, a vezetés és a személyes fejlődés terén, kérlek, vedd fel velem a kapcsolatot kötelezettség nélkül.