Es gibt diese Sätze, die bleiben. Nicht laut, nicht dramatisch, eher so nebenbei gesagt, und trotzdem wirken sie nach. Ich wollte früher Landtierärztin werden. Ich erinnere mich nicht an ein klares Nein. Aber ich erinnere mich sehr genau an diese Reaktionen aus dem breiteren Umfeld, dieses „Puh, das ist aber heftig“, „Da musst du richtig kräftig sein“, „Das ist eigentlich eher was für Männer“, „Als Tierarzt musst du auch zum Schlachthof, willst du das wirklich?“. 

Oder als ich sehr früh in der Grundschule (3. oder 4. Klasse) schon alle Schwimmabzeichen hatte und meinen Klassenkamerad*innen erzählte, dass ich den Rettungsschwimmer machen möchte. Die Reaktionen waren: „Überleg dir das bloß, da MUSST du reinspringen, auch wenn du selbst dabei stirbst.“ „Wenn du dann jemanden nicht rettest, kommst du ins Gefängnis“. (Sehr dramatisch, ich weiß, aber so sind nunmal 8-9-jährige Kinder).

Es waren keine Angriffe, eher Ratschläge, die mir serviert wurden. Und lange habe ich geglaubt, dass genau das passiert ist, dass Menschen mir helfen wollten, die Welt besser zu verstehen, mich vorbereiten, mich schützen, mich bewahren vor etwas, das vielleicht zu groß für mich ist.

Heute weiß ich, dass es damit wohl kaum etwas zu tun hatte. Und auch, dass dieser Glaube ganz schön naiv war. Aber auch diese Naivität macht mich aus. Sie ist ein Teil von mir und meinem neurodivergenten Sein.

1. Warum wir glauben, dass Ratschläge gut gemeint sind

Heute sehe ich das anders, nicht, weil ich denke, dass Menschen es böse meinen, sondern weil ich zunehmend wahrnehme, dass solche Ratschläge selten wirklich etwas mit der Realität des anderen zu tun haben und sehr viel mit der eigenen.

Wenn jemand etwas tut, das nicht ganz ins gewohnte Bild passt, passiert etwas, nicht unbedingt im Außen, sondern im Inneren der anderen. Es entsteht so ein kurzer Moment, ein kaum greifbares Innehalten, ein „Hm“, und dieses „Hm“ ist spannend, weil es selten nur Neugier ist. Es ist oft auch ein Moment, in dem etwas irritiert wird.

2. Ratschläge schützen oft ein Selbstbild

Denn wenn du etwas anders machst als die Mehrheit, dann sagst du, ohne es auszusprechen, dass es auch anders gehen könnte. Genau das ist der Punkt, weil dieser Satz kein neutraler ist, sondern ein impliziter Vorschlag, ein Veränderungsvorschlag.

Veränderungsvorschläge haben die Eigenschaft, dass sie immer auch das Bestehende infrage stellen. Und genau hier beginnt etwas, das wir oft übersehen: Dein Weg wird zum Spiegel für andere, und Spiegel können unbequem sein, weil sie Fragen aufwerfen, die man vielleicht gar nicht stellen wollte.

3. Das gleiche Prinzip wie bei Widerstand in Organisationen

Ich sehe das ganz ähnlich in Organisationen: Du bringst eine neue Idee ein, einen neuen Prozess, etwas, das vielleicht besser funktionieren könnte, und plötzlich entsteht Widerstand.

Nicht unbedingt, weil die Idee schlecht ist, sondern weil sie etwas berührt – Identität, Kompetenz, die Art, wie Dinge bisher gemacht wurden – weil, wenn etwas Neues besser ist, stellt sich automatisch die Frage, was das über das Alte sagt.

4. Anderssein ist ein impliziter Veränderungsvorschlag

Und genau dieser Mechanismus zeigt sich auch im Kleinen, in Gesprächen, in diesen scheinbar harmlosen Momenten, in denen jemand erzählt, was er oder sie vorhat, und jemand anderes reagiert.

Ich glaube heute, dass viele dieser Ratschläge weniger mit Fürsorge zu tun haben, als wir denken, und mehr mit Selbstschutz. Mit dem Versuch, das eigene Bild von sich und der Welt stabil zu halten.

Denn wenn du deinen Weg gehst, der anders ist, dann wirft das Fragen auf. Nicht laut, aber spürbar: Warum habe ich das nie gemacht? Hätte ich das gekonnt? Habe ich mich vielleicht zu früh angepasst?

Eine Möglichkeit, mit diesen Fragen umzugehen, ist, den anderen wieder ein Stück zurückzuholen, nicht bewusst, nicht geplant, aber wirksam.

5. Gesellschaftliche Muster

Und gleichzeitig sind diese Ratschläge nie nur individuell, sie tragen Gesellschaft in sich. Vorstellungen davon, wer was darf, wer wofür gemacht ist, was als realistisch gilt. Und sie werden weitergegeben, manchmal als Sorge, manchmal als Erfahrung, oft als etwas, das sich einfach richtig anfühlt.

6. Ratschläge wirken nie isoliert

Was mich daran besonders beschäftigt, ist, dass Ratschläge nie isoliert existieren.

Sie fallen immer in eine innere Welt, in Erfahrungen, in Selbstbilder, in Unsicherheiten, in Hoffnungen, und wir können nicht kontrollieren, was sie dort auslösen.

Ein Satz kann für die eine Person ein kurzer Impuls sein und für die andere ein Zweifel, der bleibt. Vielleicht sogar genau der Satz, der später mitschwingt, wenn Entscheidungen getroffen werden. Nicht, weil er so gemeint war, sondern weil er auf etwas trifft, das schon da ist.

Und gleichzeitig gilt auch, wir alle tun das. Wir alle geben Ratschläge, wir alle haben Bilder im Kopf davon, was geht und was nicht geht, ich auch.

7. Räume öffnen statt schließen

Vielleicht geht es also gar nicht darum, keine Impulse mehr zu geben, sondern eher darum, wie wir sie geben oder noch genauer, in welcher Haltung.

Ich merke für mich, dass es einen Unterschied macht, ob ich etwas als Realität formuliere oder als Möglichkeit. Ob ich sage „das wird schwierig“ oder ob ich sage, „für mich wirkt es so, als könnte das herausfordernd sein“. Es ist ein kleiner Unterschied in den Worten und ein großer in der Wirkung.

8. Der Realitätenkellner

Irgendwann habe ich ein Bild dafür gefunden, das ich sehr mag: Der Realitätenkellner. Das Bild stammt von
Gunther Schmidt, dem Begründer der hypnosystemischen Therapie und Beratung.

Das Bild beschreibt, dass jemand etwas an den Tisch bringt, einen Gedanken, eine Perspektive, eine Realität und es dann stehen lässt, ohne Erwartung, ohne Anspruch, dass es genommen wird, einfach als Angebot.

9. Die Kraft von Fragen

Und manchmal denke ich, vielleicht brauchen wir in solchen Situationen nicht einmal das. Vielleicht wäre es oft noch kraftvoller, einfach zu fragen, nicht zu sagen, was wir denken, sondern neugierig zu bleiben. Weil Fragen etwas anderes tun: sie öffnen, sie lassen Raum, sie lassen den anderen bei sich bleiben.

In meinen Beispielen von damals hätte das vielleicht bedeutet, nicht zu sagen, dass das ein harter Beruf ist. Sondern zu fragen, wie ich mir den Alltag vorstelle, was mich daran reizt, was mich vielleicht herausfordert, und plötzlich wäre es kein Urteil mehr gewesen, sondern ein gemeinsames Erkunden.

Vielleicht ist das der Kern, dass Gespräche entweder Möglichkeitsräume öffnen oder schließen, und dass wir, oft ohne es zu merken, genau darüber mitentscheiden.

Was ich für mich daraus mitnehme, ist weniger eine Regel als eine Aufmerksamkeit, ein kleines Innehalten vor dem Sprechen und die leise Frage, wird das gerade enger oder weiter.

10. Essenz

Vielleicht beginnt genau dort etwas, nicht darin, bessere Ratschläge zu geben, sondern darin, weniger sicher zu sein, dass wir wissen, was für andere richtig ist.

Vielleicht gar nicht als große Veränderung, sondern eher als kleine Verschiebung.

Ein Moment mehr Pause, bevor man spricht.

Ein kurzes inneres Prüfen, was gerade eigentlich in mir passiert.

Ist da gerade wirklich Interesse am anderen oder eher ein Impuls, etwas zu ordnen, einzuordnen, vielleicht auch zu beruhigen – mich selbst.

Und dann vielleicht der Versuch, den ersten Satz nicht als Antwort zu formulieren, sondern als Frage. Oder den eigenen Gedanken leiser zu machen, weicher, als Möglichkeit statt als Wahrheit. „Für mich wirkt es so…“ kann manchmal schon reichen, um etwas offen zu lassen.

Und manchmal reicht es auch, gar nichts zu sagen, sondern einfach neugierig zu bleiben. Ein Gespräch länger auszuhalten, ohne es zu schließen.

Und vielleicht ist genau das die eigentliche Übung: wahrzunehmen, wann wir beginnen, Räume zu verengen – und dann einen kleinen Schritt zurückzutreten.