Às vezes, um lema para o ano não surge de uma decisão consciente, mas de um momento que de repente parece certo. Não planejado, não estratégico, mas da vida. Assim como este texto: Na verdade, esse texto era para ser apenas um artigo curto (haha) - algumas reflexões sobre um novo ano, algumas frases sobre um impulso interior. Mas, enquanto o escrevia, percebi que estava me aprofundando. Que esse lema tem mais camadas do que eu pensava inicialmente. Por isso, demorei um pouco: Para pensar, refletir e fazer perguntas. O que era para ser um breve impulso se transformou em um processo com pausas, desvios e autoquestionamento honesto. „Acabar com isso“ não é uma resolução que eu estabeleci para mim mesmo, mas uma atitude que surgiu. Um movimento que se afasta da contenção e se aproxima de mais abertura, visibilidade e autoconfiança. Este texto é uma abordagem pessoal desse lema - suas origens, sua profundidade e como eu o vivo hoje. Sem qualquer pretensão de ser completo. Mas com o desejo de compartilhar algo real.

Dez anos atrás. Muito pressentimento, pouca certeza.

Como surgiu meu lema para o ano

„Out with it“ não surgiu de uma grande decisão, mas de um momento calmo e claro na vida cotidiana. Não foi planejado, nem pensado, nem estrategizado. Ele simplesmente estava lá - e permaneceu lá. Eu estava sentado à minha mesa em um dia normal de trabalho. Sem revisão anual, sem quadro de visão, sem processo conscientemente definido. Nenhuma estrutura especial. Apenas um momento em que algo se resolveu internamente e, de repente, percebi: é exatamente isso.

Olhando para trás, isso se encaixa perfeitamente neste lema. Não veio da mente, mas da ação. Não de uma longa deliberação, mas de um movimento. Para mim, „Get out of it“ não é, portanto, uma resolução para 2026, mas uma atitude. Acabei de ter a Revisão um Conferência on-line Terminei, escrevi uma mensagem final para meu amigo e colega e pensei brevemente sobre os loops de correção habituais. Sobre ter certeza. Para o „Talvez dê outra olhada“.

E então eu simplesmente escrevi para ela: FORA COM ISSO!
Em letras maiúsculas. Com ponto de exclamação.

Naquele exato momento, eu soube: é isso. Esse é o meu lema para este ano. Fora com minhas ofertas. Fora com minhas habilidades. Fora com minhas ideias. Mostre quem eu sou e o que é importante para mim. Não me contenha mais. Não esperar mais. Não quero fazer tudo perfeito primeiro. Simplesmente coloque tudo para fora. Não havia nada de espetacular nesse momento - e é exatamente por isso que ele foi tão claro. Olhando para trás, esse lema para 2026 - "Get it out" parece ser o ideal.

Não é um slogan de calendário, mas uma atitude

„Fora com isso“ não parece um pensamento para mim, parece o corpo. Como uma barriga. Como um sim interior. Para mim, não se trata de falar alto, mas de um movimento interno. Para me conter menos e ser mais honesta comigo mesma. „Out with it“ representa o momento em que eu paro de me conter e começo a acreditar em mim mesmo. A me levar a sério. A me mostrar. O fato de essa frase desencadear tanta coisa em mim tem pouco a ver com esse momento. Ela toca em algo que se acumulou ao longo de muitos anos - física, biográfica e também existencialmente.

Talvez porque essa frase esteja comigo há muito tempo - muito antes de se tornar meu lema do ano. A primeira vez que a encontrei conscientemente foi em um seminário hipnossistêmico (obrigado, querida Martina e amor Vera <3). Um dos meus problemas era minha barriga. A sensação instintiva, mas também fisicamente a necessidade de puxar minha barriga para dentro, escondê-la, tensioná-la, não usá-la adequadamente, suprimir algo. Por hábito. Por adaptação. Talvez também por um sentimento de não poder ocupar muito espaço. No final do seminário, o instrutor me disse: „E lembre-se, tire-o para fora!“ Ela esticou a barriga para a frente. Nós rimos, todos juntos, e também esticamos nossos estômagos. Essa imagem ficou em nossa memória. Talvez de forma bastante casual na época. Hoje eu sei o quanto ela tem a ver com isso.

Entre a adaptação e a riqueza interior

Durante muito tempo, escondi muito de mim mesmo. Minhas necessidades. Meu conhecimento. Minha intuição. Orientei-me fortemente para o exterior, adaptei-me, mascarei-me, tentei ser o mais correto possível. O mais silenciosamente possível. Da forma mais suave possível. Na esperança de simplesmente ter paz e tranquilidade. Ao mesmo tempo, sempre havia muito dentro de mim: curiosidade, profundidade, o desejo de aprender, de entender, de penetrar nas coisas. O desejo de fazer a diferença. De criar significado. De acompanhar as pessoas. Defender a justiça. Essa tensão entre a conformidade externa e a riqueza interna há muito tempo me desequilibra internamente.

Porque aprendi desde cedo que, além da minha própria família, a visibilidade nem sempre provoca apenas reações positivas, mas pode irritar e ofender. Muitas vezes, havia situações em que eu me sentia incompreendida ou não compreendida. Por isso, preferi guardar muitas coisas para mim. Havia também termos que eu só consegui categorizar mais tarde: superdotação, baixo desempenho, TDAH. Olhando para trás, essa categorização tardia me explicou muita coisa: por que as coisas não são feitas, por que terminar às vezes é mais difícil do que começar. Muitas coisas foram iniciadas, muitos projetos quase concluídos, muito potencial que nunca foi totalmente realizado e muita energia que se esvaiu. Não porque eu não me importava, mas porque era importante demais para mim. Olhando para trás, não se tratava de um ou outro, mas de um constante meio-termo. Entre o que estava vivo dentro de mim e o que tinha de funcionar do lado de fora.

Funcionamento - e o preço por isso

Eu tive sucesso. Muitos, de fato. Sempre fiz um bom trabalho, muitas vezes muito bom, funcionei e cumpri os requisitos. Segui meu próprio caminho - embora, na maioria das vezes, dentro de caminhos predeterminados. Trilhas que me trouxeram reconhecimento por fora, mas que muitas vezes me pareciam muito estreitas por dentro. Só hoje percebo quanta força me custou ser constantemente „normal“. Para reagir adequadamente. Para me encaixar. Para me regular. Por muito tempo, considerei esse esforço algo natural. Como se fosse normal.

Eu podia fazer isso. E ainda me perdi nisso. Sucesso por fora. A estreiteza por dentro.

A categorização tardia de TDAH e superdotação - somente no final de 2025, com quase 40 anos de idade - me explicou muito em retrospecto. Não apenas em termos de métodos de trabalho ou energia, mas também em termos dessa elevação permanente, desse funcionamento. E isso abriu uma nova questão para mim: O que teria sido possível - e o que ainda é possível - se não fosse gasta tanta energia para me adaptar, mas se fosse criado mais espaço para trabalhar, viver e ser visível como eu realmente sou? Para mim, isso também faz parte do „Get out of it“.

Olhando para trás, agora posso ver com mais clareza que esse funcionamento não surgiu por acaso, mas se tornou cada vez mais arraigado em pontos de ruptura específicos em minha vida. A primeira grande ruptura foi o diagnóstico de câncer aos 30 anos, que não só abalou meu corpo, mas também minha autoimagem anterior. Logo em seguida, houve fases de exaustão, reabilitação após um esgotamento e um período de intensa reorientação interior. Anos depois, veio outro ponto baixo - uma experiência que me deixou muito perto da morte e depois da qual convivi com o transtorno de estresse pós-traumático (TEPT). Essa ruptura também me mostrou o quanto eu havia carregado, suportado e compensado até aquele momento e com que frequência eu havia agido de forma contrária ao meu instinto e às minhas necessidades reais.

Cada uma dessas incisões tirou o tapete debaixo dos meus pés de maneiras diferentes e, ao mesmo tempo, expôs algo. (E não, isso não é um apelo para que eu sempre veja o lado bom de tudo. Muitas coisas são simplesmente uma merda****. Ponto final. Não há nada de bom nisso). A cada crise, eu me afastei um pouco mais do funcionamento puro e me aproximei um pouco mais de mim mesmo. Não em uma linha reta, nem suavemente, mas de forma meticulosa, hesitante, muitas vezes com resistência. A categorização tardia de TDAH e superdotação no final de 2025, com quase 40 anos de idade, não foi, em última análise, outro colapso, mas sim uma união. Uma peça final do quebra-cabeça que me permitiu entender muitas coisas em retrospecto: meus métodos de trabalho, minha energia, minha sensibilidade - e também esse desejo profundamente enraizado de me adaptar para continuar capaz de agir.

Sob esse ponto de vista, não vejo o „sair com ele“ como uma decisão espontânea, mas sim como o resultado de um longo processo de amadurecimento interior. Uma consequência de muitos anos de aprendizado, de retenção, de questionamento e de realinhamento. Não é um desafio, não é um impulso, mas um movimento consciente para a frente.

Não é possível ver a estabilidade da ponte, mas você caminha mesmo assim.

O que significa „sair com ele“ para mim hoje

Trata-se de visibilidade com atitude, de demarcação em vez de cruzar limites, de curiosidade em vez de controle. Descreve como aprendo a lidar com as reações, a permanecer comigo mesmo e a realmente trazer coisas para o mundo. Tornar-se visível é assustador. Sair significa tornar-se passível de julgamento. Para alguém como eu, que há muito tempo tenta ser o mais correto e discreto possível, esse não é um passo pequeno. As pessoas gostam de julgar. Principalmente on-line. Especialmente quando você não mostra apenas um produto, mas uma atitude, valores e paixão.

Eu vou embora. Não sem medo, mas comigo.

Houve experiências ao longo do caminho - tanto no âmbito profissional quanto no particular - em que me mostrei e percebi que a abertura não significa automaticamente segurança. Não como uma culpa clara e identificável. Não como indivíduos que agiram „erroneamente“. Mas como uma experiência repetida de que a visibilidade o torna vulnerável, que os pensamentos podem ser mal interpretados, que as ideias nem sempre são protegidas. Que você se sente menor do que realmente é. Eu não tomei uma decisão consciente de me conter. Em vez disso, um mecanismo de proteção interno se desenvolveu com o tempo e dizia: "É mais seguro assim. Dessa forma, continuo capaz de agir. Dessa forma, não perderei nada.

Hoje, vejo essa retenção menos como uma decisão e mais como uma forma de autoproteção que se reforçou e reativou repetidamente ao longo dos anos, especialmente quando algo era realmente importante para mim. Para mim, hoje, „sair dessa“ significa reconhecer esses mecanismos, levá-los a sério e não mais me abandonar completamente a eles. Para mim, não se trata de atribuir culpa, mas de reconhecer minha própria lógica interna de proteção.

Hoje não há nada de especial. E isso é exatamente o que é especial.

O que „sair com isso“ não significa para mim

„Para mim, “sair com isso„ não significa dizer tudo sem levar em consideração as outras pessoas ou jogar algo na cara de todos. Não significa transparência e “honestidade" implacáveis, não é um chamado para ultrapassar limites. Em vez disso, é um chamado motivacional interno para mim mesmo. Especialmente naqueles momentos em que estou lutando internamente. Quando tenho dúvidas se um texto foi realmente lido com frequência suficiente. Quando começo a questionar uma oferta ou uma ideia porque já existe algo semelhante ou porque não sei se o mundo precisa disso. Quando surge o medo de que outros possam tirar minhas ideias ou me atacar.

Então eu digo a mim mesmo: Fora com isso.

Procuro maneiras que me façam sentir bem. Momentos em que isso se encaixa. Espaços que eu possa manter - como meu blog ou a mídia social. „Sair com isso“ não é um dever para o mundo exterior, mas uma permissão para o interior.

Parei de dirigir sozinho e comecei a ouvir.

Curiosidade, conclusão e convite

Estou curioso para ver o que acontecerá se eu realmente seguir esse lema. Há muito tempo sonho em me tornar mais visível com meu trabalho, alcançar mais pessoas, acompanhá-las e dar impulso a pessoas, organizações e comunidades. Ainda não realizei muito do meu potencial, principalmente porque tenho medo das reações.

Agora é interessante descobrir o que realmente acontece. Quais são realmente as reações. O quanto elas me afetam - ou não. Como reajo a elas, quão bem consigo me manter, o quanto consigo resistir a elas e o que aprendo com elas. É por isso que não vejo o „sair disso“ como um salto cego, mas como um movimento curioso para frente.

E, especificamente, isso também inclui uma tarefa que está esperando por mim há muito tempo: finalmente finalizar e concluir minha tese de mestrado. Ela também pode ser publicada agora. Imperfeitamente, talvez. Mas honesta. E concluída. Com ela.

Nem tudo é barulhento. Muito está simplesmente presente.

Não estou fazendo nenhuma resolução elaborada para este ano. Apenas esta frase:

Fora com isso.
Do intestino.
Para a vida.

Talvez esse também seja um convite para você.
O que você ainda está guardando e que há muito tempo queria que saísse?

Se você perceber que há algo dentro de você - um pensamento, um desejo, uma clareza - então leve esse lema com você. E se quiser alguma orientação sobre autorrealização, liderança e desenvolvimento pessoal, entre em contato comigo sem compromisso.